Il Buono

De haber sabido, ni nazco

2011-06-14T10:15:00.000-07:00

[Basado en un hecho real]

Ayer fue uno de esos días en donde sabes que las cosas van a salir fatal cuando al picar la fruta del desayuno te cortas un dedo (y la papaya sale desabrida). Por fortuna llegué vivo a casa (a pesar de la camioneta que se incendió en la calle en la que transitaba).

2011-02-28T11:40:00.000-08:00

Todo puede cambiar en cualquier momento, de repente y para siempre
Paul Auster

La batalla por defender mi palabra

2010-09-14T14:04:00.000-07:00

Cuando inicié mis estudios nunca imaginé que en ello se me pudiera ir la vida.

Aun cuando la defensa de mi tesis estaba programada para las 11:00am, decidí llegar un tanto antes para inspeccionar el terreno, para ocultar las lanzas y las flechas, para esconder los dardos paralizantes debajo de la mesa y para introducir una cápsula de cianuro (último recurso ante una eventual aprensión) en una cavidad del mouse.

Antes de ello, fui a la unidad de cómputo a darle los últimos toques a mi presentación .ppt. El maquillaje camuflaje hizo que quedara convertida en un .pdf.

En esas estaba cuando sonó la alarma de incendio. Tui tui tui tui tui tui tui…

Paréntesis. La semana pasada hubo uno en el colegio. Un guardia de la biblioteca, con walkie talkie en mano, nos ordenó abandonar La Fortaleza de la Soledad. Hizo tan bien su trabajo que todos salimos recitando el conocido: No corro, no empujo… no corro, no empujo”. Es más, ahora pienso que sólo le faltó el “¡¡¡Alerta roja, alerta Roja!!! ¡¡¡Esto NO es un simulacro!!! ¡¡¡Abandonen el barco!!!”. Fin de paréntesis.

Inmediatamente pensé que se trataba de un simulacro. En dos segundos decidí desarrollar y ejercitar una nueva acepción del concepto Desobediencia civil. Resolví hacer caso omiso de la petición de abandonar la sala de cómputo, pero un policía acompañado de una estela de humo y de un sonoro “Éste no es un simulacro, se está quemando el edificio”, me hicieron reconsiderar mi posición.

Entre desconcierto, tosidos y ojos llorosos, salimos todos del infierno informático. Acordonaron el lugar. Sólo las personas que se hablan de tú con las llamas pudieron entrar. Ingresaron con mascarillas y extintores para comenzar las negociaciones. El humo tenía rehenes, todos ellos inanimados, entre los que se encontraba mi mochila, mi lap top, mi memoria usb, mi guión de defensa, mi .ppt con camuflaje.

Paréntesis. Ante el dolor el cerebro es selectivo: un intenso dolor desaparece si acontece un dolor más fuerte. Si me duele la uña del dedo meñique de la mano izquierda, tal vez lo puedo solucionar mutilando por completo mi mano derecha. Creo que con el estrés ocurre algo similar. El estrés del incendio prácticamente desapareció el estrés por la defensa de la tesis. Fin de paréntesis.

Sobre las 10:30am quedó resuelto el incidente: se quemó el motor de un ascensor de carga cercano a la sala de cómputo. A las 10:35am ya tenía mis cosas conmigo. A las 10:36am me di cuenta que ya no tenía caso realizar un último ensayo; ya casi eran las mil cien horas y había que estar en el frente para librar la batalla por defender mi palabra.

La anécdota del conato de incendio me sirvió para arrancar con la defensa: “Nunca pensé que el doctorado me fuera a costar la vida…”. El “enemigo”, convertido en jurado, bajó la guardia, sonrió. Los espectadores, también. Como dicen los clásicos: “El que se ríe, se lleva”. Lámina a lámina el “enemigo” fue capitulando y los espectadores fueron engrosando mis filas.

Hubo un último intento del jurado por ponerme con la espalda en la lona y la cara hacia las candilejas. Movimientos de cintura me alejaron de buena parte del daño. Salí de entre las cuerdas esgrimiendo algunas respuestas. La embestida no me causó daños de consideración, simplemente me dejó algunas cicatrices que harán inolvidable la batalla.

Además, como dice Tom Waits en Goin’ out West: I don't need no make up/ I got real scars… Well my friends think I'm ugly/ But I got a masculine face.

De fútbol y otras galaxias

2010-06-13T12:17:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=xzFniypn2a4

Al borde de los 33

2010-03-06T10:28:00.000-08:00

Se solicitan hombres y mujeres entusiastas para conformar secta. Gratificación: en 2mil años seremos más grandes que los Beatles.

Hogar dulce hogar

2010-02-22T11:20:00.000-08:00

El Distrito Federal como otras grandes metrópolis produce bipolaridad. Sus habitantes (Homo Chilango Citadinus) viven amándola y odiándola al mismo.

Al poco tiempo de volver al DF tomé un autobús para ir a la Fortaleza de la Soledad (El Colegio de México) –el trayecto puede ser cubierto a pie en 30 minutos, pero si llevas prisa puedes tomar un autobús que hace 45. Conmigo se subió un señor con guitarra en mano. Los dos nos situamos de pie a mitad del autobús, él para que su voz se escuchara en estéreo y yo para minimizar la distancia a un eventual asiento desocupado.

Kilómetros más tarde, el conductor del autobús se detuvo en segunda fila para que subiera una dulce abuelita –aunque la verdad creo que lo hizo porque llevaba varias horas sin infringir el reglamento de tránsito. La maniobra provocó que el automovilista que corría pegado a la acera no pudiera avanzar y, por supuesto, desató su ira.

El automovilista penas pudo, y al ritmo de El que me la hace, me la paga, avanzó para cerrar el paso al autobús. Histérico bajó del auto. El conductor, previsor o marica, según se vea, cerró la puerta del autobús. El agraviado se acercó a la ventanilla del conductor metiendo la mano entre el saco como si fuera Eliot Ness buscando su pistola en la sobaquera para sacar lo que parecía una placa de alguna corporación policiaca.

Como era de esperarse, la parte frontal del autobús comenzó a rendirle tributo al dios del estrés. En cambio, la barbarie juvenil que ocupaba la parte trasera se entretenía con las melodías del Dylan del subdesarrollo. Así, a mi derecha tenía un ir y venir de malas palabras (Vas a ver hijo de la chingada, no sabes con quien te metes… A mi me la pelas; cuando quieres te meto unos chingadazos… Yo soy la ley; ya te cargó la chingada… Hay una ley más grande que tu ley; ya verás cabrón…), y a mi izquierda un público que entre aplausos pedía otra, otra, otra…

Al final, ni golpes, ni canciones. Simplemente, al bajar me sentía como la representación iconográfica del teatro.

Con todo, sigo pensando que la ciudad de México es más tranquila y segura que ciudad Gótica y que Metrópolis juntas.

BiCenteNetas

2010-01-26T13:04:00.000-08:00

"Uno de los problemas de ser mexicano es que otros también lo son... las noticias indican que somos víctimas de algo que podríamos denominar "maldición del escudo". Unos se creen águilas y otros serpientes..."

Juan Villoro, Penca y pastelazo, Reforma 22.01.10

A reír

2009-11-26T07:32:00.000-08:00

Alexander Herzen -cita Bajtin- observa que la risa contiene algo revolucionario. La risa de Voltaire destruyó las lágrimas de Rousseau... Nadie se ríe en la iglesia, en el palacio, en la guerra, ante el jefe de la oficina, mucho menos ante el comisario de policía o el administrador alemán. Los sirvientes no se atreven a reír ante el amo. Sólo los de igual condición se ríen entre sí. Reírse del buey Apis es convertir al animal sagrado en un toro vulgar.

Sergio Pitol

Operación Andorra

2009-11-12T19:30:00.000-08:00

Epílogo

Salí de Majadahonda con la cara y el ánimo de un fanático de los funerales. El trayecto a Barajas transcurrió sin problema y el que me llevó a Heathrow, igual. Sin embargo, ¿quién me iba a decir que viviría una suerte de desenlace alternativo de Operación Andorra al llegar a la ciudad de México?

Después de once despostilladoras horas aterrizamos en el Monstruito Federal. Al llegar al control migratorio entregué mi pasaporte al oficial en turno. Lo tomó y lo pasó por el escáner. Sin decirme nada comenzó a ejercitar el cuello cuando movía la cabeza repetidas veces entre el monitor de la computadora, mi cara y el pasaporte.

-¡Pero usted ya entró, no lo puedo dejar entrar otra vez!. –Me dijo con una sonrisa que delataba su felicidad por salir de la rutina del: “¡Buenas!”, pasaporte al escáner, sello al pasaporte, “Bienvenido a México”.

Mis ojos comenzaron a irse hacia atrás recordando todas las penurias migratorias en España. Alcancé a salir del trance en el que estaba cuando respondiendo a su sonrisa le dije:

-¿Cómo que ya entré, si vengo llegando?

- A ver, acompáñeme; parece que tiene un homónimo. –Respondió el oficial.

Caminé detrás del agente maldiciendo el despertar de la pesadilla donde Mr. Hyde se adelanta a Jekyll y le tiende una trampa migratoria.

Me condujo a una habitación blanca, sin ventanas, con un único foco que emitía un extraño zumbido y que de vez en vez parpadeaba dejándome en una intermitente oscuridad. Me dejó bajo la custodia de un guardia, que fiel a las autoridades migratorias, no supo informarme lo que estaba pasando.

Al final, tuve que esperar treinta minutos para que regresara mi captor. Me entregó una carta que tuve que firmar y que básicamente decía que yo era quien era, que no me parecía a nadie y que no había ingresado al país antes. Después: sello al pasaporte, “Bienvenido a México”.

Operación Andorra

2009-10-06T09:54:00.000-07:00

Episodio VI & VII

Al parecer Mr. Hyde quería seguir en el limbo migratorio porque llegué a la estación de tren faltando 20 minutos para las 11 de la mañana. Las máquinas no vendían el tipo de billete que necesitaba, y el tamaño de las filas en las ventanillas invitaba a volver otro día. Para llegar con el vendedor tuve que aplicar la técnica de “¡Ay! Perdone, no me di cuenta que usted estaba formado”.
El vendedor me dijo que ya no alcanzaba el tren de las 10:46am, que si quería el boleto para el siguiente (11:49am). Mi sueño de legalidad comenzaba a desvanecerse. ¿Me puedo subir en el de las 10:46 con el boleto del de las 11:49 si todavía no sale?, le pregunté. Sin dar tiempo a que terminara de asentir salí disparado como Usain Bolt después del On your marks, ready… go!
Corrí como si estuviera promocionando un antitranspirante. Llegué al tren. Había tanta gente dentro que mi mochila quedaba fuera. Me apretujé tanto que importuné a un par de chicas con rasgos nórdicos. Con la mirada les dije “Soy Martínez, Mario Martínez, y estoy en una misión especial”, a lo que ellas respondieron, también con la mirada, “¿Quién te preguntó? Hazte para allá”.
Todavía no recuperaba el aliento cuando me invadió la angustia de no estar seguro que estaba en el tren correcto. Comenzaba a maldecirme cuando escuché a la distancia:
-¡Hola X! ¿Vas para A?
-¡Sí! ¿Y tú?
-¡También!
Resoplé, lo cual le volvió a molestar a las nórdicas.
Después de una hora y media llegué a B. Salí de la estación y no vi a mi contacto. Comenzaba a maldecirme de nuevo cuando escuché mi nombre. Mi contacto me indicó que el convoy estaba en un bar porque los amigos de su prima se habían ido de fiesta la noche anterior y estaban muy despostillados. Los vi, un par de veinteañeros, y confirmé el diagnóstico.
Pasaron las primeras tres y nos detuvimos a comer en el estacionamiento de una gasolinera. Salimos del auto y nos encaminamos a la sombra de un árbol un tanto alejado. Después de los bocatas el más joven de los acompañantes sacó una cajita negra y la comenzó a manipular como si quisiera desaparecerla.
Después de un rato la abrió y extrajo un poco de marihuana. Se forjó un gallo y lo compartió con su colega. Al ver la escena, por dentro me escandalicé como si fuera un padre que se entera que su hijo fuma mota.
Recordé amargamente y repetidamente al policía que me dijo en Madrid “No creo que te pase nada si te quedas un par de meses más. Total, no eres narco, narco, narco, narco…“.
Buena la he hecho, pensé. Ahora sí, en la de buenas sólo me deportan, en la de malas ya veo al juez Garzón ligándome con algún cártel mexicano.
Comenzaba a maldecirme de nuevo cuando sonó mi celular. Me levanté abruptamente y me alejé lo más posible para “contestar”. Era un mensaje publicitario, pero hice como que hablaba esperando a que concluyera la sobremesa.
De vuelta en el auto no tardamos en llegar al pueblo de la Reunión Ultrasecreta. Dejamos a los amigos en el convite y nos marchamos a la frontera. En el camino algunos miembros de la Reunión nos llamaron para pedirnos que compráramos en Andorra alcohol y tabaco. Por la cantidades que solicitaron daba la impresión de que querían poner un bar en las Ramblas.
Cruzamos la frontera e hicimos las compras.
Al volver mis pupilas comenzaron a dilatarse, lo mismo que el vello a erizarse y el ritmo cardiaco a incrementarse. Un poco más larga la fila de autos y me da un ataque cardiaco.
Al llegar a la garita española descubrimos que no había guardias.
Comenzaba a maldecirme otra vez cuando la prima de mi contacto catalán me preguntó si se detenía. Sí, por favor, contesté. Bajé del auto y con mis documentos en mano caminé a la garita. Comprobé que no había guardia alguno y me quedé inmóvil esperando a que alguien uniformado se me acercara.
Pasaron algunos minutos y nada. Volteé a la garita andorrana e identifiqué a un guardia español. Me acerqué con los mil y un discursos que tenía elaborados. Los andorranos le advirtieron de mi presencia y éste salió a mi paso.
¡Hola!, dije instintivamente.
Pronto descubrí que ese guardia era el mismo que el martes no me quiso sellar la entrada. Comenzaba a maldecirme por enésima vez cuando muy sonriente me dijo: “¡Ah, eres el del sábado!”
Tomó mi pasaporte y mientras buscaba el sello de entrada, Jekyll abrazó a Hyde.

Operación Andorra

2009-09-23T09:06:00.000-07:00

Episodio V

Comenzaba a pensar que la calamidad era parte de mi material genético.

Al final soy mexicano, pensé. Nací en donde las enfermedades cunden al compás de los movimientos de tierra; o donde una sequía devastadora termina con un huracán apocalíptico. Vamos, donde las desgracias terminan cuando se sucede otra desgracia.

Tal vez deba resignarme a mi destino. Ya no voy a hacer nada. Si me deportan, bien; y si no, esperaré a volver a México para saber si me fichan de por vida.

Estaba en ese ejercicio muy mexicano de rendirle tributo a mi mala suerte cuando sonó el teléfono. Era mi contacto catalán. Con cierta exaltación me contó que un convoy encabezado por una de sus primas partiría al día siguiente del Enclave Oculto en lo Profundo de Cataluña rumbo a una reunión ultrasecreta en un pueblo próximo a La Seu d’Urgell.

“¿Jalas o te ahorcas?” me volvió a preguntar. Dubitativo salí al balcón buscando en el cielo una señal que me iluminara. Divisé un astro precipitándose ¿será una estrella fugaz que me augura felicidad o una bola de fuego que me presagia un funesto final?

Recordé el final del primer “jalas o te ahorcas”: La mitad de la Operación Andorra había sido un éxito.

- Jalo.

- Muy bien, el plan es el siguiente: debes tomar el tren de las mil cuarenta y seis en dirección A y bajarte en B. Ahí te estaremos esperando, después te irás con mi prima y el convoy, dejarán a los acompañantes en la reunión ultrasecreta, seguirán hasta la frontera, la cruzarán sin detenerse y al volver pararán en la garita para que te sellen la entrada. ¿Está claro?

- Sss ¡sí!

- Muy bien. Hasta mañana.

Y colgó.

Operación Andorra

2009-09-23T09:01:00.000-07:00

Episodio IV

Martes y miércoles no hice más que deambular por algunas de las fiestas de los barrios más tradicionales de Barcelona. Entre caña y caña repasaba el minuto a minuto de la Operación. ¿Qué falló? ¿Cuál parte de mí es indocumentada? ¿Será posible que el sábado me deporten? ¿Faláfel o shawarma? ¿Y si me pido mejor una caña doble? Preguntas y preguntas que no hallaban respuesta.

Al día siguiente salimos rumbo a un enclave oculto en lo profundo de Cataluña. Mi contacto y yo resolvimos separarnos a la mañana siguiente. Mi doble personalidad legal le estaba quitando días valiosos de vacaciones. Además, estábamos muy vistos por los guardias fronterizos.

El viernes, antes de volver a Barcelona, sostuve una última reunión de alto nivel con mi contacto y su familia. Los padres ofrecieron conectarme con un contacto Andorrano para que me llevara a la frontera el sábado y así reunirme, cual programa del corazón, con mi Gemelo Maligno. Le llamaron, pero estaba en misión especial en Rotterdam. Hasta el martes siguiente podía acompañarme.Perfecto, pensé; el plan B estaba listo, ahora sólo tenía que idear el A.

Con la mirada clavada en un campo de girasoles desorientados ideé una terapia para conciliar al Dr. Jeckyll con Mr. Hyde y así tener un único Ser documentado.

Recordé que ese día volvería a Barcelona un tercer contacto, esta vez mexicano, después de pasar unos días de paz y quietud, introspección y meditación, en Ibiza. Así, el plan consistía en rentar un auto el sábado por la mañana para volver a la línea fronteriza.

Próxima la penumbra llegué a casa de mi contacto mexicano, pero por desgracia también llegó el imponderable que acabó con mi brillante plan: ninguno de los dos teníamos licencia para conducir; así ni Dios nos presta un coche, es más, de haber sabido, ni nazco, pensé.

Operación Andorra

2009-09-15T02:04:00.000-07:00

Episodio III

En Andorra sólo hay dos cosas que se pueden hacer: esquiar en invierno o evadir impuestos. Como era verano nos inclinamos por la segunda. Una pancarta con la leyenda “El glamour no hay que declararlo en la aduana” nos alertó del próximo arribo a un centro comercial, una suerte de Duty Free.

Obviamos las pilas y pilas de tabaco, y los anaqueles infinitos de alcohol. Nos dirigimos al lugar de los quesos, las galletas y los tés. En total evadimos como un euro con 34 centavos. La Operación caminaba sobre ruedas (las del carrito del supermecardo). Todo salía a pedir de boca.
Al cabo de una hora volvimos al auto. Era momento de completar la misión.
Llegamos a la garita. El guardia cordial no estaba, sólo el especialista en el Solitario. Le entregué mi pasaporte. Lo revisó y se dio cuenta que era el
mismo que un par de horas antes había sellado de salida. El rostro se le descompuso (más) y sentenció: “¡No voy a prorrogar tu estancia! ¡No te voy a sellar la entrada!”.
El tiempo se dilató. El viento apresuró la llegada de las nubes negruzcas. Si hubiera habido cuervos sobre la garita habrían levantado el vuelo. Era como si me hubiera convertido en Atreyu y la Nada viniera por mí.
Intenté argumentar mi solicitud y situación, pero a cada palabra mía el guardia respondía “que no, que no”. Apresuró nuestro tránsito porque había varios autos detrás de nosotros. Pedí explicarle directamente. Con cierta soberbia nos indicó dónde podíamos estacionar el coche.
Me acerqué pensado en posibles escenarios: atrapado para siempre en Andorra, conducido al Puerto de Palos para mi deportación, la Nada me absorbería, o tal vez, sólo tal vez, podría convencerlo. Pero la realidad superó mi ficción.
El encargado de salvaguardar el espacio español se negó rotundamente a sellar en ese momento mi pasaporte. “Vuelve el sábado (era martes), cuando expire tu visado”, me dijo, y me dejó entrar a su territorio. Así, entré en un meta-estado migratorio. El Dr. Jekyll se había quedado en Andorra y Mr. Hyde podía pasear por España.

Operación Andorra

2009-09-15T01:59:00.000-07:00

Episodio II

Para darle un toque policiaco, salí a media noche rumbo a Barcelona. Después de ocho horas mortuorias de autobús llegué a mi destino. Me dirigí al punto donde me encontraría con mi contacto catalán. Al llegar me preguntó ¿Jalas o te ahorcas? Debe ser una especie de pregunta/contraseña, pensé. Respondí: Jalo.
Subimos al auto y tres horas y media después estábamos a la entrada de los Pirineos, donde comienza a diluirse el territorio español. No sabíamos bien a bien qué hacer, dónde parar, cuándo preguntar, a quién dirigirnos. Optamos por detenernos a la menor provocación, claro, siempre y cuando un uniformado estuviera de por medio, aunque debía tener cuidado de las escolares porque podía terminar con un sello de *Hello Kitty* en mi pasaporte.
Paramos en la aduana española, ahí un mozo de escuadra nos presionó preguntándonos que por qué nos deteníamos. Seguimos. Metros más adelante vimos seis garitas migratorias, tres españolas y frente a éstas sus pares andorranas. Como si tratáramos de batir un récord de errores nos formamos con el auto en la línea donde no había guardias españoles. Llegamos a donde los andorranos y nos dijeron que ellos no ponían sellos, que apuráramos el paso.
Cuando la operación Andorra estaba a punto de fracasar, decidimos estacionar el auto en suelo andorrano. Resuelto como seleccionado nacional mexicano al tirar un penalty en un mundial, tomé mis papeles y me dirigí a pie a la garita española. Las pulsaciones se incrementaban. No tardó el sudor frío. Cualquiera que me hubiera visto habría pensado que acababa de asesinar a mi acompañante y que me dirigía a la policía a confesarlo.
Llegué. Había dos guardias. Puse mi pasaporte sobre el cristal y les dije: “Ya me voy y no soy de aquí; pónganme un sello, por favor”. Abrió el que estaba de pie y con actitud cordial me dijo: “¡Ah, mexicano! ¿Qué tal va lo de la gripe?”. “¡Ah, no se preocupe! Ya está en todo el mundo.”, respondí.
Tomó mi pasaporte y junto con su colega, como si fueran dos agentes del CSI: La Seu d’Urgell, inspeccionaron mi documento. Parecía que más que las fechas del visado, les intrigaban los escudos de los estados mexicanos. Después de cerrar el Solitario, revisaron mi situación migratoria en la computadora. Le pusieron un sello de salida a mi pasaporte que apenas si se veía. “No se ve muy bien, pero se entiende. No debes tener problemas.”, sentenció. Agradecí y me retiré. La mitad de la Operación Andorra había sido un éxito.

Operación Andorra

2009-09-15T01:54:00.001-07:00

Episodio I

Para prorrogar mi visado de estudiante intenté de todo. Solicité telefónicamente una cita en una dependencia encargada de estos temas para poder extender mi visado. La primera vez que lo intenté me dieron cita para cuando ya no la necesitaba, la segunda me dijeron que mi visado era improrrogable, pero que fuera a una comandancia de policía a ver qué podía arreglar.

En la comandancia me dijeron que la prórroga que solicitaba sólo la podía tramitar la embajada española en México, que por qué no iba y regresaba. Le expliqué lo costoso que es el viaje. A lo que mi interlocutor me contestó: “No creo que te pase nada si te quedas un par de meses más. Total, no eres narco... Aunque si lo fueras seguro podrías ir y regresar sin problema”. Sin palabras.
Luego acudí a una oficina de extranjería. Probablemente ahí me darían una solución más sensata, pensé. La mujer que me atendió, a diferencia del resto de los encargados de salvaguardar el espacio español, dio visos de estar enterada de lo que se trataba su trabajo. Me confirmó que mi tipo de visado era improrrogable. En mi caso, continuó, lo que podía hacer era salir y volver al espacio de Schengen para asegurarme 90 días más estancia, pero esta vez como turista. Me sugirió que fuera a algún lugar en el Reino Unido o África, o si quería algo menos refinado o exótico podía ir a Gibraltar o a Andorra. Opté por Andorra.
El plan era sencillo: ir al paso fronterizo españo-andorrino próximo el vencimiento de mi visado, cruzar hacia Andorra, pedir que me pongan un sello de salida, tomarme una cerveza en Andorra la Vella (la capital), volver al cruce, al ingresar a España pedir el sello de entrada y listo.

Fútbol como nunca II

2009-08-03T12:01:00.000-07:00

Detesto las multitudes, sólo las puedo ver en una base de datos o en un estadio.

Fui una de las tantas mil personas que asistieron al estadio Santiago Bernabeu a la presentación de Cristiano Ronaldo como nuevo jugador del Real Madrid. Mi intención fue corroborar empíricamente la tesis de que el fútbol nos une.

Media hora antes del evento ya me encontraba a las afueras del estadio. La gente se movía apresuradamente. Se vivía una especie de ansiedad colectiva.

Subí, subí, subí, subí y subí hasta que llegué a la sección más alta del estadio. Seguro aquí las entradas cuestan unos 10 euros, calculé. Entonces no me ahorré mucho para entrar, pensé (en un Real Madrid versus FC Barcelona la mejor entrada en taquilla –si es que se encuentra– está por encima de los 130 euros).

Para entonces el Bernabeu, como La Arena (México), ya estaba de bote en bote/ la gente loca de la emoción/ En el césped se esperaba a Cristiano/ ídolo de la afición.

Treinta minutos de espera donde la gente se entretuvo como pudo. Había quienes se tomaban fotos, otros fumaban mariguana, unos más hablaban por celular, todos hicieron la ola, yo me entretuve imaginando posibles lesiones o imponderables que echaran a la basura los 94 millones de euros que costó Cristiano Ronaldo.

Barajeé la rotura del ligamento anterior cruzado de ambas rodillas al salir a la presentación, fractura expuesta de tibia y peroné al subir las escaleras que lo llevarían al estrado, o quizá una célula de La Familia ya lo había secuestrado en el vestidor.

El primero en salir fue Alfredo Di Stefano. La leyenda sigue de pie y camina tan rápido que pensé que su bastón era de propulsión a chorro. El estadio rugió tanto o más que cuando salió el mero, mero invitado.

Después salió el presidente del equipo. La marabunta lo recibió con unísonos: “Floooooooren-ti-no, Floooooooren-ti-no,…”. Ese detalle y el discurso que se tiró después, hicieron que la prensa al día siguiente lo llamara El Profeta Florentino.

Se proyectó un video con algunas jugadas del Real Madrid de Zidane a ritmo del Nessun Dorma de la ópera Turandot. A cada jugada le seguía una más espectacular. No dudo que más de uno alcanzara el Nirvana cuando el video recordó el gol de volea de Zinedine en la final de la Champions League (tengo que reconocer que ese gol me pareció más bonito al ser musicalizado con el último Vincero de Pavarotti).

Finalmente apareció “el elegido”. Hizo gala de sus principales, y creo únicas, virtudes; todas asociadas, claro está, al dominio de la pelota. Dio un discurso, si se le puede llamar así a un conjunto de frases hechas, de bostezo para unos pocos, pero orgásmico para muchos. Volvió a sonreír. Más fotos. Etc, etc.

Tanta banalidad me recordó que era momento de la retirada. En la calle vi que “algunas” personas se quedaron sin entrar (el periódico habló de unas 8mil).

Camino al metro imaginé lo bonito que sería ver la presentación de un crack así en Morelia: el Morelos lleno; Álvaro dando un discurso lleno de citas bíblicas; la Tota como el gran jerarca; y un operador de La Familia retirando la capucha del amordazado que revela que el de la camiseta amarilla con pantaloncillo azul es CR9.

Guacamole

2009-07-14T06:06:00.000-07:00

Entre las cosas con las que se asocia "lo mexicano" está el guacamole. Desde hace algunas semanas mis compañeros del Centro han exigido de muestras de mi mexicanidad preparando ese rico y complicado platillo.

Ante esto hice lo que todo mexicano hace con un problema de esta índole: le llamé a mi madre. Se declaró no-experta en el tema del guacamole, pero según sabía había que reunir en un tazón dos aguacates, media cebolla, un poco de cilantro, un chile verde y una pizca de sal; y agregó, en un desplante de Jedi Master: “Pero ten confianza en ti, te saldrá bien. Sólo sigue tu intuición guacamolera”. ¿Existirá un nucleótido llamado gucamolina en el genoma mexicano?

Mi espíritu científico me hizo recurrir a otra fuente. Consulté a la primera persona de origen mexicano que se conectó en el messenger. Las indicaciones de mi madre fueron validadas.

Así pues, preparé el guacamole de la siguiente manera:

Piqué finamente una cebolla de tamaño mediano (tirándole a pequeña) completa -primer error.
Piqué finamente como 8 ramitas de un cilantro muy triste -el segundo error no es el estado de ánimo del cilantro, creo que fue lo pírrico del manojo.
Omití el jitomate –según los puristas del guacamole, eso ni me beneficiaba, ni me perjudicaba.
Revolví la cebolla con el cilantro.

Paréntesis. Esta combinación me recordó unos tacos al pastor sobre un plato de plástico, mismo que está dentro de una bolsa de plástico (¿“plato dentro de bolsa” es la forma en la que nuestros taqueros se comprometen con el medio ambiente? Esta técnica, aunque no lo parezca, garantiza el ahorro de agua. Ya no son necesarias las cubetas para enjabonar y para enjuagar). También me acordé que con dos tacos me aseguro dos horas de eructos -no los puedo ver ni en recuerdos.

Evité el chile verde. Invité al picor con una pizca de pimienta.
Volví a revolver.
Agregué la pulpa de dos aguacates.
Intenté machacar, pero terminé batiendo cuando esparcí dos pizcas de sal –¿qué número de error va?
Como si se fuera parte de un tratamiento para Michael Jackson puse unas 10 gotas de limón para evitar el ennegrecimiento del guacamole. Para asegurarme eché los huesos de los aguacates.

Lo probé y ni el más férreo lavado bucal me ha quitado el sabor a cebolla con el que saludo a todo mundo. Pero como gasté casi 10 euros en los aguacates, un limón,(uno, una unidad, un limón me costó 0.50 euros) la cebolla y el cilantro, mis compañero tendrán que comérselo todo. Los tiempos que corren no están como para desperdiciar nada. Sólo espero que no se queden, literal, con un mal sabor de boca.

¿Alguien conoce La Receta de la madre de todos los guacamoles? ¿Cuál es?

Calor

2009-06-23T06:10:00.000-07:00

Uno de mis temores antes de venir eran las temperaturas por debajo de los 10°. Por ello, me di a la tarea de recopilar algo de ropa entre mis amigos que habían vivido inviernos por debajo de 0°. Por ahí salieron unos calcetines de lana, por allá un artilugio que para cubrir el cuello, alguien más me prestó un abrigo, y así la lista sigue. Cuatro meses después las temperaturas han subido poco más de 30°. Afortunadamente, el lugar en donde vivo tiene un par de albercas.
Ayer al salir de mi lugar de trabajo los 39° me pusieron en fase Michael Phelps. Llegué a casa y debajo de la ropa térmica que nunca usé encontré mi traje de baño. Saqué las chanclas y la toalla. Me iba a preparar unas galletas saladas con atún pero ya no daba tiempo.

En el camino vi pasar a toda velocidad un pequeño auto eléctrico (uno de esos que usan los discapacitados para hacer el súper). El tripulante era Ferni, un tipo de unos 35 ó 40 años, muy particular, algo tocado. Semanas antes lo había visto dar vueltas por el estacionamiento como quien está probando un nuevo alerón o el agarre de las llantas. Pero esta vez Ferni con el pedal hasta el fondo se embarró contra un árbol. La hipótesis de que estaba zafado había sido constatada empíricamente.

Me acerqué tan rápido como las chanclas me lo permitían. Ferni seguía sentado en el vehículo pero con la cabeza completamente echada hacia atrás. Durante un momento pensé que se le desprendería. Le pregunté si estaba bien. No contestaba. Sí respiraba. Hice uso de mis conocimientos en primeros auxilios, grité ¡Auxilio! ¡Ayuda! Pronto se acercaron unas sexagenarias. Madre mia, Ferni! dijo una. La otra, más avispada, salió “corriendo” a avisar a los familiares del accidentado.

Había que hacer algo. La posición de la cabeza podía desestabilizarlo. Con la seguridad de quien sólo maneja carne en el supermercado le enderecé la cabeza. Poco a poco Ferni volvió en sí. Al poco rato llegó la hermana Ferni y nos aclaró el misterio. Ferni sufre de epilepsia. Afortunadamente el medicamento que toma evita que se convulsione como en las películas.

Sin embargo, lo mejor ocurrió cuando me iba. Al pasar por en frente del vehículo, descubrí que en la facia está pegada una estampita de Ferrari (eso explicaba las vueltas en el estacionamiento). Más que un James Dean en Rebelde sin causa, Ferni era un piloto escarlata en el circuito de Majadahonda. Antes de irme le haré un casco de papel maché. Lo pintaré de rojo y le pondré la leyenda Ferni Räikkönen: Made in Hell.

Después del accidente volví a mi propósito original. La alberca esperaba al tritón mexicano. Ya en la alberca dejé las cosas y corrí, salté en fantástica posición “o” para completar un clavado de bomba. Comencé las braceadas pero serias contracciones se apoderaron de mis músculos. Mi cuerpo reparó ante el brusco cambio de temperatura. Salí como pude. Era muy peligroso nadar así. Resolví volver a casa. No obstante, el destino estaba de mi parte. Creo que haber ayudado a Ferni me había hecho acreedor a un premio. El chapoteadero había quedado libre...

Toros como nunca

2009-06-09T09:16:00.000-07:00

Todo comenzó el sábado mientras comía. El azar me llevó a ver una corrida por televisión. Más que el espectáculo me atraparon los modos de los comentaristas. Una tríada de magos Septién pero con la espesura del chapopote. De ellos aprendí que la fiesta de los toros en realidad es La liturgia taurina. Así pues, mi comida estuvo acompañada por algunos olés.

Al día siguiente el mismo azar me llevó a Las Ventas. Me apersoné en la taquilla pidiendo a Dios que no hubiera boletos pues no quería gastar. Cuál es la entrada más barata, pregunté, 4.50 me respondió. Ni hablar. Podía pagarla.

Ya en la penúltima fila decidí sentarme en la última. No quería que la gente me viera evitar los momentos de muerte.

Apenas comenzó la corrida descubrí que lo mejor no ocurre en el ruedo. Los fieles, los parroquianos, son un espectáculo. Delante de mi estaba Doña Antonia, una señora de 80 años que presumía tener 56 yendo a los toros. Todo mundo la saludaba. Hubo hasta quien le regaló una caja con mazapanes de Toledo, los cuales repartió entre los que la rodeábamos.

Luego llegaron los turistas. Un grupo de italianas que así como llegó se fue al enterarse de qué se trataba el convite.

El primer toro rascaba la tierra como si fuera a envestir a Bugs Bunny. Un gesto lleno de furia. Sin embargo, el torero no le halló el modo y lo desperdició. Eso lo sé porque Doña Antonia lo dijo.

El segundo fue un toro muy distraído. Creo que tenía déficit de atención.

El tercero valió la pena porque el novillero que lo toreo salió a ganarse al público. Se rifó en cada lance del toro. Mereció que Doña Antonia sacara su pañuelo blanco para que se le premiara.

El cuarto para el olvido. Ni recuerdo el nombre del toro.

Los restantes tenían nombres que invitaban a los cobardes a volverse valientes. El quinto, “Amable”, fue desaprovechado. El torero llevaba prisa. Grité “despacio, más despacito”. Doña Antonia celebró mi comentario dándome otro Mazapán. Creo que fui su alumno más destacado de la tarde.

El sexto, “Osito”, tuvo la “suerte” de encontrar la muerte en manos de un novillero que le dio sentido a su ímpetu y a su bravura. Supongo que así como un buen actor desea morir en el escenario, Osito, si hubiera deseado morir, habría preferido el ruedo a un cuento infantil. Por lo demás, el novillero se ganó una oreja, el aplauso del público, su primera salida a hombros, pero sobretodo, el respeto y reconocimiento de Doña Antonia.

Fútbol como nunca

2009-06-04T03:49:00.000-07:00

En las últimas semanas he vivido algunos momentos futbolísticos que me han hecho recuperar la fe perdida en “El juego del hombre”.

El primero fue el 4-3 del Atlético de Madrid al FC Barcelona.
Trepidante, delirante. Me quedo con la estampa del aficionado rojiblanco al caer el cuarto gol del Aleti: Hincado, con los brazos extendidos y el rostro apuntando al cielo, con la boca abierta en forma de una gran “O”, tan grande que se le podía practicar una endoscopía sin anestesia –llamémosla, la endoscopía del gol-, con los pulmones en la atmósfera del Vicente Calderón. Además, con la gracia para salir del transe mediante un beso a la novia. Mostró ser un rematador certero, un crack del amor.

Otro momento fue mi fichaje y participación en el Chana FC (antes Real Getafe Sector 3 Fútbol Club).
El tiempo operó en nuestra contra. Los partidos duran 90 minutos, pero nosotros con sólo dos mediocampistas ya acumulábamos 90 años. Mejoramos al paso de los juegos, pero sólo pudimos jugar dos veces. Los torneos no entienden de evolución.Con todo, caímos como los grandes, como los equipos que apuestan por la meta contraria sin importar la propia. En esos dos partidos nuestro portero estuvo tan solo como Jesús en el desierto. Temimos que el aislamiento lo enloqueciera. Por suerte los delanteros rivales le hicieron compañía. El primer equipo lo invitó a recoger 10 veces el balón dentro de nuestra portería, el segundo se conformó con dos. Nominalmente, nosotros marcamos tres veces, dos de penal y otro que el árbitro nos regaló como si se tratara de una oferta de supermercado, una suerte de 3x2.

Pero este año, mejor que jugar fútbol, fue ver jugar al Barcelona. En Baeza, cerca de donde nació Joaquín Sabina y cerca también de donde nació El Divo de Linares, vi el 2-6 del Barça al Madrid. Los blancos se pusieron adelante con gol de Higuaín. Los aficionados madridistas se dejaron ver como neandertales, pero con cada gol de los blaugranas los merengues evolucionaron. La mayoría desarrollaron sentimientos, los más avanzados lloraron con el sexto de Piqué.

El estrés y el éxtasis llegó el día del Chelsea versus Barcelona en la vuelta de las semifinales de la Champions League. Como si se tratara de la madre de todos los dramas, el juego se resolvió en el último minuto.
Primero Essien tocó la gloria con la pierna izquierda. Se llenó de balón. Pateó como si con ello se asegurara un lugar en el paraíso. Pero el destino se encargó de regresarlo al mundano campo de Stamford Bridge. La otrora pierna heroína se convirtió en la villana al abanicar un balón que llegó a Messi, quien pasó a Iniesta y éste como el más grande la metió en el ángulo. La historia encuentra espacios inverosímiles para repetirse: Goliat Cech cayó de nuevo ante David Iniesta. Es más, si el gol de Essien merece una postal, el de Iniesta no acepta menos que una pintura o un monumento. Sin duda van Gogh y Rodin habrían encontrado inspiración en ese instante.

Y bueno, qué decir de la final de la Champions en Roma. Me quedo con la forma en que un periodista español anunció el once inicial del Barça: Lucio Valdés, Casio Piqué, Espartaco Puyol, Augusto Silvinho, Tito Yayá Touré, Marco Aurelio Xavi, Julio César Iniesta, Máximo Messi, Marco Antonio Eto’o y Octavio Henry.

Dos Minutos de Odio

2009-05-26T02:55:00.000-07:00

Un momento después se oyó un espantoso chirrido, como de una monstruosa máquina sin engrasar, ruido que procedía de la gran telepantalla situada al fondo de la habitación. Era un ruido que le hacía rechinar a uno los dientes y que ponía los pelos de punta. Había empezado el Odio.

George Orwell, 1984

La muerte del medidor

2009-05-26T02:52:00.000-07:00

Virgen de Icíar News.- El pasado viernes fue el encargado de de tomar la lectura del agua. Al revisar los medidores descubrió que en poco más de un mes no había aumentado ni un litro el consumo de agua fría.

Se me quedó viendo un rato. Supongo que en un inicio pensó que a mi lo que más me gustaba en la vida era bañarme con agua hirviendo y que disfrutaba como dueño de farmacéutica en época de epidemia que mis manos se llenaran de ámpulas después de lavar los platos con agua a punto de ebullición.

Volvió con su espejito a mirar el medidor. Me vio de nuevo. Vio mis manos. No hay ámpulas, pensó. Entonces emitió el diagnóstico: "¡Hostia! El medidor se ha estropeado. Hay que cambiarlo".

Decidí ocultar mi ignorancia hidromecánica. Le pregunté si tenía que hacerlo yo esperando que me dijera que no. Agregué: "Vivo de mis manos. Soy como pianista. No puedo dañarlas. Además, no tengo herramienta ni un medidor nuevo".

El lector debe saber que lo mio, lo mio, lo que se dice lo mio, es el bádminton.

Me miró con recelo. Vi en sus ojos que no creyó lo del bádminton.

Al final me pidió un número telefónico porque lo harían ellos.

Debut a los 32

2009-04-15T02:06:00.000-07:00

Cuando decidí venir contemplé la posibilidad de pararme frente al “Vasco” y probarme en su equipo. Sin embargo, tres días antes de mi llegada lo despidieron. Mi deseo de jugar fútbol en Europa recibió una estocada mortal.
Los días pasaron y mi anhelo tuvo que enfrentarse al Tiempo. Cuando llegué tenía 31 años, aunque el verdadero problema era que al paso de exactamente un mes celebraría el trigésimo segundo aniversario del día en que nacieron todas las flores y en la pila del bautismo cantaron los ruiseñores.
¿Cuándo se ha visto el fichaje de un astro de 32 años? En deportes longevos como el béisbol es probable, pero en el fútbol ¡nunca! El fútbol es como Drácula, siempre reclama sangre nueva y la mía comienza a tener glóbulos rojos con arrugas.
Pero quien no crea en milagros que no espere nada del fútbol.
Al cabo de unos días recibí la invitación para jugar en un equipo europeo, se llama Chana (no me pregunten por qué o qué significa, ni el que me invitó a jugar lo sabe), pero para mi será el Real Getafe Sector 3 Fútbol Club.
No espero jugar en el Theatre of Dreams, ni mucho menos que al saltar al campo el público nos reciba cantando You’ll Never Walk Alone como en Anfield (http://www.youtube.com/watch?v=FHKtuzD4Odk&feature=related), lo único que quiero es recordar la primera vez que pisé el Isaac Arriaga Esteidium.
El próximo 19 de abril a las 6pm (9am hora del Mounstrito Federal) la magia vuelve a vestir de pantalones cortos.

When you walk through a storm
Hold your head up high
And don't be afraid of the dark
At the end of the storm
Is a golden sky
And the sweet silver song of a lark

Walk on through the wind
Walk on through the rain
Tho' your dreams be tossed and blown
Walk on, walk on
With hope in your heart
And you'll never walk alone
You'll never walk alone

Buscando que el sueño termine diferente VII

2009-04-01T09:09:00.000-07:00

Los europeos están convencidos de que el tiempo funciona al margen del hombre, de que su existencia es objetiva […]. Los africanos perciben el tiempo de manera diferente. Es el hombre el que influye sobre la horma del tiempo […] Aparece como consecuencia de nuestros actos y desaparece si lo ignoramos o dejamos de importunarlo.

¿Cuándo pasará algo? Cuando los hombres se reúnan para que llegue el tiempo.

Ryszard Kapuscinski, Ébano

Así es el fútbol

2009-04-01T06:10:00.000-07:00

“…el aficionado genuino sabe que puede ver mil partidos sin que ocurra nada de su gusto. Los milagros del fútbol ocurren de tanto en tanto, pero no dejamos de aguardarlos.” Juan Villoro

El 1 de marzo de 2009 presencié uno

Pagué una entrada cuyo precio en otro país me hubiera dado la oportunidad de sentarme en el banquillo de suplentes, con la posibilidad de entrar de recambio; pero en el Vicente Calderón me reservó el asiento 19 de la fila 6 de la sección 533, lo que significa que mi lugar estaba a diez filas del río Manzanares.

Llegué una hora y media antes. De camino a la puerta 43 me encontré con la llegada del FC Barcelona al estadio, o al menos eso me dijo un policía que impidió mi libre tránsito, porque a lo que mi respecta sólo puedo decir que llegó un autobús verde al cual una marabunta de aficionados fotografiaba.

Ya en las gradas aguardé el inicio del partido bajo un viento helado que sólo podría ser el anuncio de la próxima glaciación. La gente llegó de a poco. Me entretuve tomando fotos y tratando de adivinar quiénes eran los jugadores que calentaban en el césped, porque la distancia entre mis luceros y el objetivo sin número en la espalada hacía que viera el pasado de los jugadores, así como cuando vemos los astros en el firmamento.

Cuando las estrellas volvieron al vestuario, como anunciando que la batalla se sucedería al rayar el alba, pude descubrir un estadio prácticamente lleno. Al rato, salieron los gladiadores entre vítores y rechiflas.

Hubo un minuto de silencio por la muerte de un chaval de las fuerzas básicas del Atlético al que la estructura del banquillo de suplentes le despostilló la cabeza. Quién iba a decir que la pasividad era más peligrosa que la actividad. [A los padres y madres de los Pumas 2025 les hago un atento llamado para que se engendren solamente 11 atletas, sin espacio para recambios, porque está visto que los suplentes traen problemas al vestuario]

Comenzó el partido y llegó el primer retrasado, en la acepción de quien llega tarde a su sitio y de quien no tiene el desarrollo mental corriente, porque de qué otra manera se puede calificar a quien llega tarde a un Atlético vs Barsa. Además, el individuo impidió que viera la primera acción de peligro de los locales, lo cual se ganó un: ¡Línea, me cago en tu madre! Por parte del respetable. Y de ahí pa’l real:

Gol deHenry: ¡Me cago en Dios!

Penal sobre Forlán que el árbitro no marca: ¡Me cago en tus muertos!

Alves rueda por el césped fingiendo una falta: ¡Aaalves mueeereteeee! ¡Aaalves mueeereteeee!

Gol de Messi: ¡Hijo de puta! ¡Jooo-de-te!

Gol de Forlán: ¡Uru-gua-yo, Uru-gua-yo, Uru-gua-yo,!

Gol de Agüero: ¡Kún, Kún, Kún, Kún, Kún, Kún, Kún, Kún!

Gol de Henry: -Silencio-

Gol de Forlán: ¡Uru-gua-yo, Uru-gua-yo, Uru-gua-yo,!

El árbitro marca una falta inexistente sobre Henry (entrando de lleno en la borregada): ¡Chinga tu madre árbitro! –Silencio-

Gol de Agüero: ¡Kún, Kún, Kún, Kún, Kún, Kún, Kún, Kún!

Al final: Atlético 4, Barcelona 3: Aleti, Aleti, Alético de Madrid, jugando, ganando peleas como el mejor…!

El Metro

2009-03-12T11:36:00.000-07:00

Hay cosas creadas por el hombre que su función nos resulta tan natural que pensamos se rigen por las leyes de la naturaleza y que ocurren de la misma manera en todo el mundo. Así como la lluvia. Llueve de la misma forma, aunque posiblemente con distinta intensidad, en Sydney, San Petersburgo, Casablanca, Guayaquil o la ciudad de México.

Y hasta antes de vivir en algún lugar de la Mancha ni me imaginaba que el correr del metro podía ser distinto en algunas partes del mundo. Por ejemplo, el metro de Madrid corre en sentido opuesto al de la ciudad de México.

Esta breve reflexión no resolverá la crisis financiera, ni revertirá los efectos del calentamiento global, mucho menos acabará con el hambre en el mundo, pero lo que sí es que le puede salvar la vida a alguien.

Imaginen al chilango promedio. Usa el metro unas 10 veces por semana, unas cuarenta al mes, unas 500 al año y bueno, a lo largo de toda su vida un número muy grande.

Ahora sáquenlo del andén de Balderas (Mounstrito Federal) y pónganlo a esperar el metro en Nuevos Ministerios (Madrí). Invariablemente rebasará la línea amarilla y asomará la cabeza para ver si ya viene el tren ¿Qué pasa? Como lo espera por la izquierda recibe un zape metalúrgico, por decirlo menos, a unos 30km/hr, dando como resultado el uso del seguro de repatriación en caso de muerte en el mejor de los casos, porque si no se cuenta con él ya veo el viacrucis diplomático.

Otra consecuencia de esta situación es la pérdida del sentido de orientación. Imaginen que un día despiertan y la izquierda es la derecha, y la derecha la izquierda. Lo que sigue es que el norte será el sur y el sur el norte. Esta rotación puede traer consecuencias menos mortíferas que la de esperar el metro en el andén, pero no por ello menos desagradables, ya que por más que se estudie el mapa de la ciudad y se establezca una ruta que optimice el recorrido de un día común, éste se puede venir abajo por la sencilla razón de que caminamos al lado opuesto de donde queremos.

Este par de ejemplos, me permiten levantar la mano y pedir que en la próxima reunión de la ONU además de los temas de la crisis financiera y el cambio climático se incorpore a la agenda internacional la pertinencia de homologar el sentido en el que corren los metros en el mundo.

Día de Taper

2009-02-25T07:44:00.000-08:00

El proceso de adaptación a una nueva realidad tiene su encanto.

Un día, al despedirse, mis compañeros de cubículo me advirtieron que no comerían en el comedor al día siguiente. Me dijeron: “Mañana es día de Taper”.

Esta oración sujeto-verbo-predicado dio pie a algunas hipótesis y preguntas:

-Taper es un compañero del Centro que va a cumplir años. Entonces ¿lo conozco? ¿debo darle un regalo? ¿habrá fiesta en casa de Taper? ¿Estoy invitado? ¿Taper tiene hermanas que me presente? ¿Cómo me visto?

-El día de Taper es un día festivo en España y conmemora el natalicio (o muerte) de un prócer de la patria: Don Taper, el Cid Taper o Taper Corazón de León. Si esto fuese así: ¿es un día laborable? ¿El metro y los supermercados están abiertos?

-Taper es un pueblo en España en el que un día al año (El día de Taper) sueltan a un grupo de bárbaros que corretean a una adrenalítica manada de toros. Si este lugar existe, entonces ¿Taper es la ciudad antagónica de Pamplona por excelencia? ¿Los toros se ponen un pañuelo rojo en el cuello mientras corren? ¿Qué hacen con los humanos bárbaros que se lastiman en la persecución?

-Taper es una celebración que ha desafiado el paso del tiempo, pues se remonta a las épocas de Rodrigo Díaz de Vivar y festeja la toma de Taper por parte del Cid Campeador. ¿Parte de la festividad incluye un paseo de los reyes por La Castellana al tiempo que el pueblo se viste a la usanza antigua para asistir al recorrido? ¿Hacen alguna representación de la batalla?

-El día de Taper sirve para recordarnos que el manuscrito original de El Ingenioso Hidalgo de Don Quijote de la Mancha, decía a la letra: En un lugar de Taper, de cuyo no nombre no quiero acordarme… ¿Cervantes murió sabiendo que su editor cambió el espacio geográfico donde su obra se transcurre?

Pero bueno, más tardé en hipotetizar que en caer en cuenta que Taper es lo que en México conocemos como “Toper” (Tupperware), y se refiere a la reunión alimenticia en la que cada uno de los invitados lleva su comida en un Taper/Toper. Ni más, ni menos.

Tengo que comprar un juego de tapers.

La Princesa y el Guerrero

2009-02-20T07:50:00.000-08:00

Soñé con la Princesa Caramelo. Estaba sentado en unas escaleras con ella en los brazos. Las escaleras estaban en la parte posterior de una casa. Desde ahí veíamos unos campos de cultivo vastísimos y un cielo encapotado.
El camino que llevaba a las escaleras era de terrecería. A los costados había una especie de rehiletes gigantes en forma de estrella de color morado con chispas doradas.
En ese escenario le pregunté a la Princesa:
-¿A qué quieres que juguemos?
-¡A las estrellas!
-Pero ¿qué hacemos con el caballo negro que está detrás de mi?
-No es un caballo, es una chiva y ella no juega

Dios bendito que nos das el petróleo del mundo

2009-02-18T06:30:00.000-08:00

Extracto de la columna GACETA DEL ÁNGEL de Germán Dehesa publicada en el diario Reforma hoy miércoles 18 de febrero de 2009.

POR NADITA

Por nadita y tenemos que ponernos a trabajar. Pero en lo referente a México, Dios es muy grande y nos acaba de mandar un yacimientote de petróleo que no te lo acabas (es un decir; los mexicanos nos acabamos todo). Los expertos que suelen ser muy salitrosos dicen que para llegarle a este petróleo habrá que perforar durante 31 años. ¡Están locos!, ¡nos salimos del otro lado!. Son muy exagerados. Claro que con nuestros sindicatos nos podemos tardar hasta más de cien; pero si ponemos a los Boy Scouts a hacer algo de provecho supervisados por mi amigo El Marce que es el rey del hoyo, calculo que en dos años ya tenemos el primer chisguete. Y de ahí pa'l real.

El único seleccionado mencionado en el Himno Nacional

2009-02-13T09:35:00.000-08:00

Para los acongojados seguidores de la selección mexicana de fútbol (que para estas alturas deben ser pocos, no sé si los acongojados, pero sí los seguidores) un poco de Juan Villoro.
El resto del artículo lo pueden leer en la edición de hoy viernes 13 de febrero de 2009 del diario Reforma.

Desastre en la hierba

... La Selección Mexicana es la cuarta que más dinero genera por motivos de publicidad. Un refresco que no alimenta, un producto chatarra e incluso una cerveza pueden ser productos oficiales de la Selección. La transmisión de los partidos es el sitio donde de pronto dejas de ver el balón y aparecen tres totopos cacarizos o un rostro, no muy distinto, de un político.
De acuerdo con un ritual azteca, cada cierto tiempo se sacrifica al técnico que no supo cambiar la realidad y se le ofrece una millonada a otro mártir de pants verdes.
Esto no exime a Eriksson de los errores que ha cometido en el banquillo donde se hace el sueco. Adiestrado en Europa, confía en la velocidad e ignora que los mexicanos tenemos nuestro ritmo, le damos valor épico a la impuntualidad y sólo anotamos cuando no se espera. De los semimexicanos con los que cuenta, el que menos le gusta es Sinha, porque frena la evolución del partido. Sin embargo, la pausa es el estado natural de un país donde hacer algo "ahorita" es más lento que hacerlo "ahora". De los forasteros que buscaron aquí su lejano Oeste, Sinha es el que mejor se adapta. Además, como dijo el poeta Eduardo Langagne, es el único mencionado en el Himno Nacional: "Sinha, oh patria...".
¿Y qué decir de Rafa Márquez? En el Barça es un magnífico subordinado. Sin embargo, al asumir el destino de una patria pródiga en héroes caídos, confunde el liderazgo con el deseo de inmolarse. No puede ser que el segundo jugador más expulsado en la historia de la Selección sea el capitán. ¿Habrá modo de explicarle que Juan Escutia sólo se suicida cuando ya se decidió el partido?
Giovani dos Santos está, como la economía mexicana, en eterno proceso de desarrollo. El brillante seleccionado Sub 17 no ha destacado en el profesionalismo. Tal vez Eriksson confía en él porque dormita en Europa, pero en la Selección sólo ha mostrado pinceladas. Ayer, reveló rasgos de la idiosincrasia nacional. Los delanteros mexicanos prefieren que les cometan falta a asumir la responsabilidad de disparar. Si no fue gol, la culpa es del destino. En su más vistosa acción, Gio entró al área y se desplomó con una carga. Como pertenece a la escuela trágica de los vencidos, dramatizó su caída, quedándose 20 segundos en el césped, lo suficiente para bloquear el gol que pudo anotarse en la próxima jugada.
En el eje de ataque tuvimos a Carlos Ochoa, que comparte con el Kikín Fonseca la educada simpatía y la condición de correr con una entrega que sería estupenda si el futbol se jugara sin balón.
Pero todo esto es anecdótico. Los problemas son estructurales. El futbol mexicano es un pretexto para vender cerveza y enriquecer a la televisión. No está mal que otros ganen con el juego. Lo grave es que ganen a merced de los que nunca lo hacen.

Ciudad de México - Londres - Madrid

2009-02-09T06:46:00.000-08:00

Apenas me despedí entre en un terreno de emociones encontradas, sólo sabía que tenía que ir a la sala 31 y hablar a línea Bancomer. Llegué a la sala anunciada, busqué un teléfono y me dispuse a marcar, pero tan pronto como dejé mis cosas en el suelo y busqué el teléfono de Sr. Bancomer me di cuenta que no traía con qué apuntar, así que opté por guardar todo de nuevo y dejar la llamada para unos cuantos kilómetros después.

Hasta aquí todo en orden, de no ser porque en algún momento entre la despedida y el intento fallido de llamada telefónica algo, un fenómeno paranormal del tipo UFO, me arrebató la bolsita de dulces que Martha había comprado para que yo muy lindo se los regalara a la investigadora con quien realizaría la estancia.

Todavía sin superar la pérdida y con cara de sepelio me di cuenta que había olvidado mi reproductor de MP3! Me cago en la leche! nomás falta que se caiga el avión o que me toque junto a un gordo o a una mamá con bebé chillón.

El gordo no apareció y la mamá con el bebé se ubicó a algunos asientos de distancia.Es más, hasta pensé que mi suerte había cambiado cuando vi que el bebé era del tipo simpático.

Sin embargo, me tocó en medio de una chica que desde que se subió al avión empezó a llorar. Sus lágrimas sobre la ventanilla formaron extrañas formas, entre las que identifiqué un mapa de la república mexicana, una orden de tacos al pastor y una chela en Xochimilco.

Bueno, tanto lloró que opté por no hacer lo mismo. Me pareció de muy mal gusto que dos guerreros aztecas dieran muestras de debilidad ante la proximidad de la eliminatoria mundialista.

Del lado del pasillo se sentó un tipo de apariencia francesa pero que resultó ser italiano, que desde que lo vi en la sala de espera me dije: ojalá que no me toque sentarme junto a él, se ve que concentra todo el mal olor del mundo.

Por suerte apenas nos dieron de cenar me vino un sueño de campeonato. Tanto dormí que cuando desperté faltaba una hora para llegar Londres. Mientras dormí tuve sueños muy divertidos y alucinantes. Fue divertido soñar que filmaba una película al tiempo que volaba sobre campos de flores. Creo que estos sueños psicodélicos fueron producto del mal olor de mi acompañante.

Ya en Londres todo estuvo muy bien. El aeropuerto de esta ciudad es tan grande que nos llevaron en un camión de la terminal 5 a la terminal 2. Ya en tal terminal tuve que caminar por 20min para llegar a la sala donde saldría el avión que me llevarìa a Madrid. Hubiera estado bueno otro camión que cubriera esa distancia.

Por cierto, si algún día se preguntan dónde está la escalera eléctrica más grande del mundo, pues la respuesta es en el aeropuerto Heatrow de Londres (aunque a ojo de buen cubero las del metro Mixcoac no le piden muchos escalones que digamos).

De Londres a Madrid es poco más de una hora y media de vuelo, el cual transcurrió sin mayor novedad. Ya en Madrid regresaron los sentimientos encontrados, porque mi querido amigo Nettel se la pasó advirtiéndome que el aeropuerto de Londres es el que ostenta el record de más maletas perdidas en el mundo; así que ya se imaginarán lo que pensé cuando salían maletas y maletas, y no salían las mías. Por suerte después de un rato salieron las "pequeñitas".

Las tomé y me encaminé al metro. El trayecto transcurrió sin contratiempos. Bueno, la vi difícil cuando tuve que bajar unas escaleras (casi tan grandes como las eléctricas, pero sin ser elctricas) con la madre de todas las maletas. Hasta pensé ponerla en el suelo, subirme y deslizarme, pero como la maleta es prestada no quise arriesgarme a que le pasara algo.

Después tomé un camión que me trajo a la casa donde me quedaré los próximos meses. El departamento está muy bonito y acogedor.

Y bueno, así han sido las cosas hasta ahora. Todo en orden y muy contento. Ya les contaré más con forme los días transcurran.

Mariochi Corazón de León

Liberando al artista IV

2008-12-20T17:31:00.000-08:00

Título: Pedal en la selva
Autor: Mariochi
Técnica: Fotos sobre Paint Brush
Año: 2008

Icebergs y cucarachas

2008-12-16T19:09:00.001-08:00

Hace unos días salí de viaje y por descuido dejé el refrigerador abierto doce días. Todos los osos polares que murieron entre el 28 de noviembre y el 10 de diciembre son mi responsabilidad. Además, con el desperdicio de recursos se formó un iceberg en el congelador, tan grande y masivo como el que hundió al Titanic.
Por si eso no fuera suficiente, cuando me dispuse a limpiar el depto descubrí una cucaracha muerta. Qué mayor símbolo del ecocidio que acababa de cometer que la muerte de un miembro de la especie que está destinada a sobrevivir a las demás.
Tal vez deba buscar un buen cuchillo para revertir el daño, porque como dice Juan Villoro: El método mexicano más conocido para detener el cambio climático consiste en enterrar un cuchillo al pie de un árbol.

El Ecoloco

Buscando que el sueño termine diferente VI

2008-12-05T13:28:00.000-08:00

Macondo.- Hace unos días conocí a Remedios La Bella. Lo siento Yelena Isinbaeva, hay una nueva reina.

Notas de viaje II

2008-12-04T06:33:00.000-08:00

Medellín, Colombia.- Uno no se da cuenta de lo cercano que está lo "mexicano" de la cultura colombiana hasta que la cotidianeidad nos lo pone de frente. La hermana menor de una amiga colombiana hizo el siguiente comentario respecto a mí:
- Marcela, su amigo habla como el de la telenovela La hija del mariachi.

Notas de viaje

2008-12-03T13:41:00.000-08:00

"Mi padre nos dijo: Por eso pónganse a estudiar pedazos de analfabetas, para que roben limpio"

Taxista mexicano en trayecto Mixcoac-Aeropuerto

Lost in translation

2008-10-23T14:51:00.000-07:00

-¿Qué pasó? ¿Buscó sus lentes?
-Sí, sí los busqué.
-¿Y dónde estaban?
-No, no estaban.
-Cómo que no estaban, ¿no que los buscó?
-Sí, sí los busqué pero no estaban.
-¿Cómo? ¿Los buscó pero no los buscó?
-¿Qué?

Tributo a los dioses del Inframundo

2008-10-23T14:46:00.000-07:00

La visita a los cenotes la hice a mi manera: en bicicleta! Después de pedalear por 3hrs a treinta y tantos grados centígrados y con una humedad sólo superada por la del H2O me sentí tan destruido como Lance Armstrong después de la más peluda de las etapas del Tour de France. Claro, pero sin el apoyo de la siempre "noble" medicina (¿química?) del deporte. Es más, me aventé la pedaleada en chanclas y sin agua.

Este tipo de proezas siempre reclaman algún tipo de sacrificio: tuve que ofrecer mis lentes a los dioses del Inframundo. Los olvidé en uno de los cenotes después de tirarme un clavado de 3.1 grados de dificultad en posición "C" que ni Dmitri Sautin en sus mejores días, seguida de 10mts nado de pecho al mejor estilo de Michael Phelps.

En el camino

2008-10-23T14:18:00.000-07:00

La visita a Mérida tuvo lo suyo. Exploré partes de la península en tour (los viáticos lo permitían); pero lo mio, lo mio, lo que se dice lo mio es mezclarme con la gente del lugar, con los lugareños, con los aldeanos, con los naturales. Así fue como fui a Chichén Itzá: me trepé en un camión que hizo como 4 horas y que pasó por cuanto pueblo se podía pasar sin repetir.

En ese Magical Mystery Tour probé las empanadas de camote (me hizo falta un vaso de leche porque casi muero ahogado al querer comerla), las bolsas de mandarinas con chile piquín y el agua de pitaya.

¿Habla usted espaniol?

2008-10-04T19:48:00.000-07:00

Mérida, Yucatán.- Llevo apenas unas horas en esta ciudad y su gente ya me ganó. Hablan muy simpático. En su mayoría son bajitos y de cabeza prominente. Además, a la menor provocación se desbordan en atenciones.
Aunque hay algunos, supongo los más imaginativos, que han detectado en mi un gen escandinavo o algo así. Uno que hace que parezca vikingo cuando me dejo crecer unos días la barba. Bueno, es la única razón que se me ocurre para explicar porqué más de uno me ha preguntado si hablo espaniol.

Mariochi, hijo de Odín

Abel Quezada II. Excélsior, 08.12.73

2008-06-23T16:42:00.000-07:00

Abel Quezada I. Excélsior, 04.12.73

2008-06-23T15:54:00.000-07:00

Pasado, presente y futuro

2008-06-04T17:28:00.000-07:00

En la teoría de Wheeler y Feynman, tanto el futuro como el pasado pueden influir sobre un evento presente y, a pesar de esta situación paradójica, no se produce ninguna inconsistencia con las leyes de la física.

Shahen Hacyan, De átomos a hoyos negros‏

(Diario Reforma, mayo 01, 2008)

Superhéroes

2008-05-15T09:44:00.000-07:00

Desde hace unos días traigo la idea de sentarme a escribir un guión para una “obra de teatro” donde los personajes sean científicos renombrados y tengan superpoderes. Por ejemplo, Marie Curie puede lanzar rayos por los ojos o Einstein meter objetos en su cabellera y transformarlos en energía. El conflicto podría estar en que un malhechor, que represente a la apatía y el aburrimiento, tenga secuestrado al “conocimiento” y por tanto esté alejado de la humanidad. Entonces los supercientíficos deberán vencer a esa mente demoníaca para devolver el conocimiento a la humanidad, tipo Prometeo y el fuego… bueno, algo así.

Bueno, pues ayer soñé que estaba en un camión, era un autobús escolar. Todos me estaban viendo (creo que hasta el conductor) y me preguntaban al unísono, como si fueran coro de tragedia griega: “¿Qué estás pensando?”, a lo que yo respondía: “Sí, ya lo decidí ¡Voy a hacer una obra de teatro!”. Lo que provocaba que todos estallaran en risas.

En la siguiente escena estoy sentado en un reposet. Mis dimensiones corporales eran sólo comparables con las del Dr. Simi, pues yo también estaba dentro de una botarga, sólo que en lugar de usar bata y estetoscopio tenía un traje entallado rojo con vivos amarillos. Era yo Flash! el súper héroe de DC comics, ese que corre echo la raya.

Mi problema de sobrepeso se debía a que por fin los buenos habían vencido a los malos y en el universo reinaba la paz y el amor. Entonces yo no tenía necesidad de andar corriendo de aquí para allá salvando vidas, derrotando malandrines, y por lo tanto no hacía más que comer pizzas (este dato viene porque de pronto entraba en escena un repartidor de pizzas, mismo que me entregaba una) y jugar videojuegos
El resto del sueño se torna borroso, creo que se entremezcló con otros porque de pronto estaba sentado con el mismo traje de Flash gordo en una banca de la plaza que está frente a casa de mi abuela en Michoacán. Conmigo estaban Javier y Nettel. Era de noche y nos tocó ver una lluvia de estrellas.
De pronto vi cómo estallaba una estrella y uno de los pedazos se proyectaba por el universo hasta caer junto a casa de mi abuela. Volteé a ver la casa pensando que estaba destruida, pero no le había pasado nada. Creo que la radiación de ese pedazo de materia estelar alteró el resto de mis sueños.

Día del niño

2008-04-30T17:36:00.000-07:00

A todas las princesas mortales,

Ayer conocí a una pequeña Cenicienta, que cuando no está preocupada por sus zapatillas de cristal, su vestido y la fiesta en el castillo del príncipe azul, responde al nombre de Mía y tiene menos de 3 años.
Me hinqué y la tomé de la mano. La invadí con un comando de preguntas: ¿Cenicienta, dónde has estado todo este tiempo? ¿Te he estado buscando desesperadamente?
Hasta que su mirada reveló cierta incomodidad. Entonces suavicé el tono de mi incursión: Pero, ¿qué te pasa? Te noto confundida ¿necesitas algo?
Quiero hacer popó, me respondió.
Así fue como salí cual pitufo filósofo del país de nunca jamás, del reino donde todo es posible (menos que las princesas defequen).

Buscando que el sueño termine diferente V

2008-04-24T17:10:00.000-07:00

No te asustes -dijo mi voz-. A nadie se le permite morir más de una vez. La comedia acabará pronto y no tendrás que volver a representarla nunca.

Paul Auster, El palacio de la luna

Luna

2008-03-31T13:42:00.000-07:00

El otro día, al salir de la Cineteca vi una luna llena amarilla, de esas que entran en la categoría: memorable.
Camino a casa pasé a Gandhi, hice un reconocimiento a vuelo de pájaro de las portadas de los libros que estaban amontonados en una mesa. Las catalogaba en chidas, pinches, muy pinches, infames y cachondas.
En esas estaba cuando de pronto una voz dijo mi nombre, levanté la cara y ahí estaba un rostro muy familiar, pero del que no recordaba su nombre. Era el tipo que organizaba al equipo de fútbol en el que jugué en la liga del ajusco (Matalascañas).
Me incomodó un poco su presencia porque cuando dejé el equipo también dejé un adeudo de $400. Por suerte no tratamos asuntos económicos y redujimos la charla a las lesiones futboleras; dedicamos una sección a su lesión de hombro.
Buscando la salida a la conversación me preguntó que qué andaba buscando (refiriéndose a un libro). Mentí, le contesté que algo para pasar las vacaciones, una lectura ligera, algo cotidiano. Apartó su vista de mi y volteó a la mesa de los libros que estuve catalogando. Rápidamente dio con un libro rojo con una de las portadas pinches, pero que hasta ese momento llamó mi atención.
En la portada aparecían las ruinas de una especia de palacio y arriba de éste una luna llena amarilla como la que vi al salir de la cineteca. El libro es El Palacio de la Luna de Paul Auster.
Te lo recomiendo, me dijo. Éste es el que más me gusta de él y es como lo que andas buscando, continuó. Lo tomé, leí la contraportada: Marco Stanley Fogg está a las puertas de la edad adulta cuando los astronautas ponen un pie en la luna...
Me llamó la antención la parte de "edad adulta" porque justo es mi tema de tesis, pero sobre todo el factor "coincidencial" o como diría Villoro “el azar objetivo” del evento, ése que te indica que él (ahora recuerdo que se llama Nicolás) está ahí por algo, algo para mi vida.
Además, ese día vi un capítulo de House donde decía algo así como “nada es casualidad”. Entonces con esta información en mente le tomé la palabra y compré el libro. Me pareció una salida medio épica para el día y eso me gustó.
Ahora, habrá que leer el libro, porque si nomás veo la portada no llegaré a la página 2.

A rodar

2008-03-20T12:59:00.000-07:00

Junto con Javis y Oscarín estamos buscando formar el 'Tamal Team', que vendría a ser una filial o un sustituto (todavía no lo determinamos) de nuestro fallido equipo de fútbol 'Atlético Precopeo Fútbol Club'.
Javis ya compró su mochila tipo las de Cambelbak para la hidratada bicicletera y está dispuesto a ponerle atole de arroz apenas resuelva el problema de los bloqueos por los pedazos de canela.
Por su parte, Oscarín está viendo como mantener a buena temperatura las tortas de tamal que resolverán la parte nutricional en los largos trayectos. Al parecer la solución estará, según me cuenta, en instalarle una hielera a manera de canastilla a su bicicleta.

Mañana es la prueba de fuego para el equipo: recorreremos la ruta Topilejo - Tepoztlan. Esperamos poderla concluir sin nada que lamentar y en menos de un día (según me dicen mis coequiperos son como 45km en dicho trayecto). Esto me hace pensar que las endorfinas que se liberan mientras andamos en la bici ya dañaron de forma irreversible la zona del cerebro que se encarga de regular las actividades que atentan contra nuestra propia integridad física. A ver qué pasa.

Hadas

2008-02-13T11:23:00.000-08:00

A Martis y Son

Una noche un alegre zumbido me despertó. Pensé que era un mosco, pero los moscos no producen alegres zumbidos, son más bien molestos. Prendí la luz y vi un Hada; bueno, sólo vi su sombra. Intenté dar con el cuerpo físico que producía tan breve y delineada oscuridad, pero nada. Salté sobre mi escritorio para tomar la cámara. Desenfundé la misma con la velocidad que Il Buono hubiera sacado su revólver para dispararle a Il Cattivo. Click, clik, click, click, disparé. La de abajo es la única foto que muestra mi encuentro con la fantasía.

Fue muy extraño ver proyectada sobre las superficies del cuarto la sombra del Hada sin ver el objeto sólido que la producía, pero quizá así son las Hadas. Son sólo una sombra.
Sabía que no estaba sólo, que hay mucha gente detrás de mi, mucha a mi lado y otras tantas delante de mi; sólo que ahora sé que también tengo un Hada que me cuida.

Ranking Top

2008-02-08T12:05:00.000-08:00

1. Pale blue eyes - The Velvet Underground
2. Do I move you? - Nina Simone
3. The wanderer - U2/Johnny Cash
4. Highway 61 - Bob Dylan
5. La Mataviejitas - Amandititita

http://www.youtube.com/watch?v=dnjaevCMj_o&feature=related

Tiempo termométrico

2008-01-30T11:04:00.000-08:00

Bueno, para acabar pronto: nosotros crecimos temiendo La Guerra Fría, ellos se aterran con El Calentamiento Global. Así de distantes son nuestros tiempos, como las marcas de un termómetro.

Vuelta por el universo

2008-01-22T12:38:00.000-08:00

El Soyuz:
"En la transmisión alcancé a escuchar: 'abróchense el cinturón porque vamos a depegar'. Después, no sólo vi las estrellas, estuve entre ellas".

Nadar

2008-01-10T18:35:00.000-08:00

A mi entrañable Vecina

¿Cómo nado?
Primero me hecho un clavado de bomba; procuro sacar la mayor cantidad de agua posible para mojar a mis espectadores. Después me contoneo cual Aquaman queriendo alcanzar la velocidad de un delfín, pero termino teniendo la velocidad, pero sobre todo la gracia, de un atún en aguas con derrame de petróleo. Después muevo mis brazos en círculos, como si fueran molinos de viento. Al final pataleo como en el mejor de los berrinches de mi infancia. Así nado.
¿Y ud?

Reflexión inicial

2008-01-02T10:40:00.000-08:00

Mi abuelo antes de morir (bueno, como 10 años antes de morir) me dijo: La vida es cabrona. Lo que no me dijo es que con amigos como los que tengo es más sabrosa; así como la vida en el mar. Feliz año!

Liberando al artista III

2007-11-30T16:26:00.000-08:00

Título: La creación
Autor: Mariochi
Técnica: Fotos sobre Paint Brush
Año: 2005

Spiderman cambia de residencia, de NY a Mérida

2007-11-29T08:42:00.000-08:00

Hoy apareció la siguiente nota en la versión en línea del periódico Reforma:

Buscan a Spiderman en Yucatán
Los dos niños sordomudos tomaron dinero de sus familias y presuntamente abordaron un avión que los llevó a Mérida para buscar a Spiderman

Martín Morita, Mérida, México (29 de noviembre de 2007).- Con la idea de que Spiderman (el Hombre Araña) vivía en Mérida, dos niños sordomudos vinieron desde el Distrito Federal hasta esta ciudad en un viaje que se convirtió en toda una odisea.
Los pequeños Cristian y Luis, de 12 y 11 años de edad, respectivamente, tomaron dinero de sus familias y presuntamente abordaron un avión comercial que los trajo a Mérida, donde se dieron a la búsqueda de su héroe.
Como no hallaron al mítico personaje, y al quedarse sin un peso, los niños le pidieron al encargado de un hotel que les permitiera hospedarlos, pero éste dio aviso a la Policía municipal.
Cristian y Luis fueron entregados por policías municipales al Centro de Atención Integral del Menor en Desamparo (Caimede) del DIF estatal.
Luego se supo que los pequeños habían sido reportados como extraviados por sus familiares del Distrito Federal."
Por medio de un traductor, los dos niños dijeron que tomaron más de 3 mil pesos a sus padres y que vinieron a Mérida porque una persona --a la que no quisieron identificar-- les había dicho que Spiderman vivía acá", reveló Silvia Campos, trabajadora social del Caimede.
Los menores de edad, a través del traductor, dijeron que tomaron un vuelo de Mexicana el pasado viernes 23 de noviembre.

Sin duda surgen algunas preguntas que intentaremos responder

* ¿Cómo diablos compraron los boletos en Mexicana? Y más siendo sordomudos los chamacos
Sordomudos, sordomudos, pero muy abusados. Compraron los boletos por internet utlizando la tarjeta de crédito del papá y además utilizaron personalidades falsas; ya me los imagino: P. Parker y C. Kent.Otra explicación podría venir de que al ser Mexicana una empresa comprometida con su público, y más con los discapacitados, entonces tiene una red de vendedoras que conocen el lenguaje de señas, y además seguro que a esas vendedoras les encantan los niños, por lo que la comunicación no fue problema.

*¿Cómo dejaron abordar a dos menores de edad sin compañía de un tutor o la responsiva de la aerolínea?
Seguro los chavitos estudiaron como eludir a la seguridad del aeropuerto viendo la trilogía de Home Alone. Además, ya me imagino, los oficiales de seguridad del aeropuerto les preguntaron ¿son uds Sr Parker y Sr Kent mayores de 18 años? y como el que calla otorga (y estos pequeñines lo hacían muy bien) entonces la policia no tuvo elementos para dudar de estos jóvenes; es más, seguro pensaron: "se ve que son unos jóvenes muy sanos, no han de andar de desmadrozos y por eso se conservan tan bien. Juventud bendito tesoro".

*¿QUIEN DIABLOS LES DIJO QUE ALLÁ VIVÍA SPIDERMAN?
Al estar tan influenciados por Spiderman no dudaría que hayan desarrollado un "instinto arácnido" que les advirtió que su lider espiritual echaba "bombas" y comía cochinita pibil en la blanca Mérida. Otra hipótesis es que su papá es el mismísimo Duende Verde y como no toleraba que sus hijos prefirieran al arácnido decidió deshacerse de ellos mandándolos a Mérida -lo cual también explica porqué pudieron subir al avión: El Duende Verde firmó la responsiva-.

¿Alguien tiene alguna otra pregunta que guste que le responda?

Cicatrices

2007-11-21T14:56:00.000-08:00

¿Qué sería de Sansón si Dalila no le hubiera cortado la melena, y de Aquiles si no le hubieran dado en el talón?
Probablemente no sabríamos de ellos, porque fueron sus heridas las que los hicieron grandes, memorables, inolvidables.
¡He dicho!

Buscando que el sueño termine diferente IV

2007-11-20T11:18:00.000-08:00

Todo es maravilloso, Dios existe, conocemos el tiempo. Todo ha sido mal formulado de los griegos para acá. No se consigue nada con la geometría y los sistemas de pensamiento geométricos. ¡Todo se reduce a esto! -Hizo un corte de manga; el coche siguió marchando en línea recta-. Y no sólo eso sino que ambos comprendemos que yo no tengo tiempo para explicar por qué sé y tú sabes que Dios existe...

Sobre el piano había una trompeta; su sombra dorada producía un reflejo extraño sobre la caravana del desierto pintada en la pared detrás de la batería. Dios se había ido; era el silencio de su partida. Era una noche lluviosa. Era el mito de la noche lluviosa. Dean abrió los ojos con miedo. Esta locura no podía llevar a ninguna parte. No sabía lo que me estaba pasando, y de pronto me di cuenta de que sólo se trataba de la tila, de la marijuana, que habíamos estado fumando; Dean la había traído a Nueva York. Eso me hizo pensar que podía suceder cualquier cosa... Era el momento en que uno lo sabe todo y todo queda decidido para siempre.

Jack Kerouac, En el camino

Imaginé

2007-10-23T10:48:00.000-07:00

Compré una cama. No fue como la imaginé. La que compré es ultraminimalista, sólo es la base.
La que imaginé tenía una cabecera de rueda de carreta del viejo oeste, con un letrero que decía "Il Bouno". Y la piecera flanqueada por dos pequeñas estatuas talladas en madera, de un lado un unicornio y del otro Pegaso.
Cada noche, antes de dormir agitaría mi látigo y arengaría a Pegaso y a Unicornio diciéndoles: ¡Llévenme al campo de los sueños!

http://www.youtube.com/watch?v=GIXqSsd37uQ

Liberando al artista II

2007-10-08T17:14:00.000-07:00

Título: Multiplícate
Autor: Mariochi
Técnica: Fotos sobre Paint Brush
Año: 2007

Buscando que el sueño termine diferente III

2007-09-27T11:25:00.000-07:00

Estaba a medio camino atravesando América, en la línea divisoria entre el Este de mi juventud y el Oeste de mi futuro...

Jack Kerouac, En el camino

Liberando al artista

2007-09-26T11:17:00.000-07:00

Título: Mundo Bizarro I
Autor: Mariochi
Técnica: Fotos sobre Paint Brush
Año: 2007

Buscando que el sueño termine diferente II

2007-09-10T16:46:00.000-07:00

El Magical Mystery Tour: Montreal está a punto de terminar. Mis pies están a punto de entrar en huelga.

La ciudad es increíble. Creo que necesitaré un poco de tiempo para procesar todo lo que vi, lo que conocí, lo que caminé, lo que viví.

El otro Montreal

2007-09-09T19:29:00.000-07:00

Necaxa anota. Los Pumas empatan otra vez. Mejor salgo a dar la vuelta por Montreal.
Me dirijo al downtown. Llego a la estación de metro McGill. El bullicio universitario de entre semana no está. Camino por St. Catherine. El fashion de entre semana no está.
Sigo caminando y me doy cuenta que los marginados, los otros, son los que dominan el espacio que les ha sido negado los demás días. Vagabundos, limpia parabrisas (sí, hay limpia parabrisas en Montreal, junkies, pero limpia parabrisas al fin), borrachos (cuando digo borrachos me refiero a los aficionados a lavarse los dientes con alcohol), limosneros, esquizofrénicos, punks, amantes del tuning, rapers y uno que otro turista son los dueños de las calles. ¿Qué hacen los que no se sienten incómodos con El Sistema los domingos por la tarde? ¿Qué hacen los “otros” el resto de la semana?
Montreal me mostró su otra personalidad. Este domingo conocí a Mr. Hyde, mañana saldré de nuevo con el Dr. Jekyll.

They tried to make me go to rehab

2007-09-09T14:36:00.000-07:00

Con esa frase comienza el disco Back to Black de Amy Winehouse.
Cuando escuché por primera vez la canción Rehab imaginé quien cantaba era una negra de silueta esférica. Después imaginé que se parecía físicamente a Billie Holiday. Conseguí el disco y lo escuché completo. Mi imaginario se reforzó.
Las letras me recordaban a la Holiday de las adicciones. Un día me aventuré a buscar un video de mi nueva cantante favorita en Youtube. ¡Sopas! Estaba tremendamente equivocado. Amy Winehouse parece hija de paquistaníes, es flaca, bueno, anoréxica, tiene tatuajes en hombros y pecho, y tiene como 24 años!!!!
Amy Winehouse canta como Billie en su mejor momento, pero al parecer lleva la vida de la Holiday de las drogas y alcohol ¡Vaya combinación!

We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to black

http://www.youtube.com/watch?v=g5LsdEqSQO4&mode=related&search=

Buscando que el sueño termine diferente

2007-09-08T09:03:00.000-07:00

Siempre enfrentamos a lo largo de nuestras vidas decisiones que son importantes, opciones morales. La mayoría de esas decisiones se dan en cuestiones menores, pero nos definimos a nosotros mismos por las elecciones que hemos tomado. Somos, de hecho, la suma total de dichas elecciones.
Los eventos se desenvuelven de forma tan poco predecible, de manera tan injusta, que la felicidad humana parece no estar incluida en el diseño de la creación. Aún así, la mayoría de los seres humanos parece tener la habilidad para seguir intentando encontrar dicha en las cosas más simples como su familia, su trabajo y en la esperanza de que las futuras generaciones puedan entender la vida mejor.

Diálogo de la película Crimes and Misdemeanors de Woody Allen

La Bohème

2007-09-06T18:09:00.001-07:00

Hace unos meses estaba en Morelia, en la casa de una amiga cómodamente sentado. Frente a mi había una número de la revista EPS dedicado a los 400 años de la ópera. Una de las secciones contenía la lista, de acuerdo a los conocedores, de las 10 mejores grabaciones de éste género. Por fortuna se ahorraron el numerito de ordenarlas. Simplemente presentaban los diez discos con su correspondiente comentario.
Uno de ellos es la ópera La Bohème de Puccini interpretada por Freni, Pavarotti, Harwood y Ghiaurov, con la dirección de orquesta de Karajan.
Dos días después entré a una tienda de discos. El primer disco que reconocí a vuelo de pájaro fue justamente ese: La Bohème. El gen pose que tiene todo clasemediero chilango (y quizá de otras partes del mundo) actuó sobre las células encargadas de regular los impulsos consumistas. Me dije: “215 pesos!!!! Qué caro, pero sería una buena forma, según los conocedores, de acercarme a éste género”. Lo compré –el gen había actuado–.
Ahora puedo decir que no me arrepiento. No puedo dejar de oírlo. Es el mejor disco que he comprado en mucho tiempo. Y con la oportuna muerte de Pavarotti pues con mayor razón. Sintetiza, desde mi neófito punto de vista, una de las principales características que debería tener la música: la intensidad interpretativa. Cuando Pavarotti pone a trabajar todas sus cuerdas vocales te dan ganas de tomar la batuta y convertirte en Karajan.

Siempre lista para conocer el mundo

2007-09-05T17:13:00.000-07:00

Primero fue la Barranca del Cobre, después siguieron San Francisco, Paris, Tours, Maastricht, Aachen, Londres, Bergen, Barcelona, Bruselas, Tampico, Marburg, Rauishholzhausen, Hollywood, La Raza y varios más.
Ahora está a mi lado en Montreal.

A la chilanga

2007-09-05T07:48:00.000-07:00

Después de caminar por horas llegué al hotel Fairmont Queen Elizabeth. Me formé por varios minutos para recibir el programa del congreso hasta que una mujer me dijo que la gente como yo (los que olvidaron su invitación) debía ir al Hilton por los documentos.
Después de la rigurosa perdida llegué al lobby del hotel. Bajé por unas escaleras eléctricas. Mientras descendía vi a la derecha una larga fila que llamó mi atención. De frente estaba el módulo para los olvidadizos. Me enfilé al módulo y expliqué la razón por la cual estaba ahí. Después de deletrearle mi nombre a la Srita. Jenna de la Universidad de Pittsburg recibí gustoso la carpetita con el programa, mi gafete y un cd. Cuando me retiraba advertí que una chica que, por la expresión de su cara, llevaba varios minutos formada se acercaba al módulo a tomar mi lugar frente a Jenna.
Sin querer queriendo apliqué la chilanga y me pasé por el arco del triunfo a toda la gente. Lo siento, no pude negar la cruz de mi parroquia.
Creo que una eventual decodificación del genoma chilango exhibirá que el gen del agandaye sólo lo portan los que se emocionan con el "cielito lindo", "el son de la negra", "ingrata", etc.

Fútbol a la francesa

2007-09-05T07:30:00.000-07:00

Hoy fui a la Universidad de McGill. Creo que comenzaban clases porque había muchos universitarios echando el trago y oyendo música en los jardines.
A la entrada de la universidad hay un campo de fútbol americano. En él había siete veinteñeros peloteando: un del Piero, un Henry, un Etó, un decolorado Ronaldinho y otros tres que no traían un jersey que los pudiera identificar. Me quedé viéndolos. Conforme pasaban los segundos mis ganas de jugar aumentaban.
La pelota rodó a donde estaba, bueno, la verdad es que me tuve que desplazar como 20 metros para regresarla. Me esforcé en darle la fuerza y el chanfle adecuado, como si de ese golpeo de balón dependiera mi fichaje en el equipo “resto del mundo”. Después de un merci siguió una frase en francés que no entendí, pero que interpreté como un: “qué onda Rafa Marquéz, juegas?” Guardé mi cámara en la mochila y salté al campo.
Con un tímido inglés les dije que no era de ahí y que no hablaba francés, pero que sí quería jugar. Todos rieron. Al final Ronaldinho señaló a Henry, a del Piero y a otro que bautizaré como van der Sar (jugó de portero, era bastante alto, flaco y güero como si hubiera llegado tarde a la pigmentación de piel) para indicarme que mi equipo era el europeo.
Comenzó el cotejo. Rápidamente mis diez años de ventaja se convirtieron en desventaja. Decidí apoderarme de la defensa central. Reviví al capo Baresi. Fui de esos defensas centrales de antaño, de los que no comprenden el concepto “salir tocando”. Mi incorporación al eje del ataque se redujo a dos disparos desde la media cancha que, la verdad sea dicha, resultaron ser sendos calcetinazos.
Veinte minutos después comenzó a tocar un grupo. Advertí que la fiesta había empezado cuando los de mi equipo se aliaron con los adversarios para decirme en voz de Henry algo que interpreté como: “Cámara chavo, nos vamos al rock”.
Me acerqué a la fiesta, pero mi añejo antisocialismo se sumó a mi cero francés y al desagrado que me producen los nuevos grupos de punk, dando como resultado mi retirada. Además mi abductor derecho reclamaba un masaje antes del siguiente encuentro. Así terminó mi paso por el fútbol canadiense.

Aterrizaje mortal

2007-09-04T05:21:00.000-07:00

¿Cuántas veces en la vida uno tiene una cita con la muerte antes de que sea la última?
Dallas Forth Worth, septiembre 3 de 2007.
Estamos próximos a aterrizar en el aeropuerto de Dallas y al piloto le parece bien adrenalizar un poco nuestros cuerpos. El avión tocó tres veces el suelo antes de que todas las llantas lo hicieran al mismo tiempo. Durante estos tres “patitos” vi pasar toda mi vida delante de mi, bueno, exagero, sólo atiné a pensar cómo me recordaría el mundo tras mi muerte: En el congreso de Montreal guardarían un minuto de silencio en mi honor; los jugadores del Morelia usarían un moñito negro durante toda la temporada; David Failtenson haría un reportaje de color de la tragedia que podría comenzar con la siguiente línea: “Eeeeeeeeeeera una mañana gris, gris, gris… Eeeeeeel corazón del mundo dejó de laaatir un instante a las 8:55am…”; harían un especial de “la historia detrás del mito”, o mejor aún, me dedicarían un programa de E! True Hollywood History; la cátedra Mariochi Ramone se instituiría en El Colegio de México; cuando mi féretro entre en la iglesia –aunque no soy creyente me gustaría una misa por el glamour– una orquesta interpretaría La Marcha Imperial; en el entierro habría un escenario donde un tenor y una soprano cantarían O soave fanciulla de la ópera La Bohème de Puccini (no tiene nada que ver, pero ah! cómo me gusta); Ah! y Juan Villoro me dedicaría su columna de los viernes en el Reforma.
Es momento de tomar el siguiente avión y rifármela de nuevo.
El mundo me necesita, no puedo morir.

AFROfacul ALL STARS

2007-08-18T16:23:00.001-07:00

Hace no mucho tiempo. En un jardín muy, muy lejano...

Un grupo de jóvenes decidieron cambiar su vida. Para ello tomaron por asalto los instrumentos de un grupo musical. La gente que los vio, los adoró.
Ahora son leyenda, porque después de esa presentación no se supo más nada de ellos. Al parecer hubo problemas de ego en el grupo.
Éste es el único recuerdo de esa tarde de salsa, ritmo y sabor...

http://www.youtube.com/watch?v=jLbUE-6balQ

Dr. Jekyll & Mr. Hyde

2007-04-03T11:46:00.000-07:00

Durante mucho tiempo el Dr. Jekyll ha estado presente en mi vida.

¡Es momento de liberar a la bestia!

Sin palabras

2007-02-09T07:06:00.000-08:00

Teófilo Pinto, el marido de Eulalia Baladro, es un hombre taciturno, con la expresión funérea de quien "trabajó toda la vida honradamente y sin descanso, para perder tres veces todo lo que tenía y acabar en la carcel".

Jorge Ibargüengoitia, Las muertas

El Eclipse

2007-02-09T06:58:00.000-08:00

Hace algunos días fui al cine y vi Apocalypto y como no tengo nada bueno que decir de la película mejor transcribo el cuento El Eclipse de Agusto Monterroso. Que lo disfruten.

El Eclipse

Cuando fray Bartolomé Arrazola se sintió perdido aceptó que ya nada podría salvarlo. La selva poderosa de Guatemala lo había apresado, implacable y definitiva. Ante su ignorancia topográfica se sentó con tranquilidad a esperar la muerte. Quiso morir allí, sin ninguna esperanza, aislado, con el pensamiento fijo en la España distante, particularmente en el convento de los Abrojos, donde Carlos Quinto condescendiera una vez a bajar de su eminencia para decirle que confiaba en el celo religioso de su labor redentora.
Al despertar se encontró rodeado por un grupo de indígenas de rostro impasible que se disponían a sacrificarlo ante un altar, un altar que a Bartolomé le pareció como el lecho en que descansaría, al fin, de sus temores, de su destino, de sí mismo.
Tres años en el país le habían conferido un mediano dominio de las lenguas nativas. Intentó algo. Dijo algunas palabras que fueron comprendidas.
Entonces floreció en él una idea que tuvo por digna de su talento y de su cultura universal y de su arduo conocimiento de Aristóteles. Recordó que para ese día se esperaba un eclipse total de sol. Y dispuso, en lo más íntimo, valerse de aquel conocimiento para engañar a sus opresores y salvar la vida.
-Si me matáis -les dijo- puedo hacer que el sol se oscurezca en su altura.
Los indígenas lo miraron fijamente y Bartolomé sorprendió la incredulidad en sus ojos. Vio que se produjo un pequeño consejo, y esperó confiado, no sin cierto desdén.
Dos horas después el corazón de fray Bartolomé Arrazola chorreaba su sangre vehemente sobre la piedra de los sacrificios (brillante bajo la opaca luz de un sol eclipsado), mientras uno de los indígenas recitaba sin ninguna inflexión de voz, sin prisa, una por una, las infinitas fechas en que se producirían eclipses solares y lunares, que los astrónomos de la comunidad maya habían previsto y anotado en sus códices sin la valiosa ayuda de Aristóteles.

De perros (y) policias

2007-02-07T11:14:00.000-08:00

Lucas hizo otra de las suyas.

Pues bien, resulta que hace unas cuantas noches Lucas y yo salimos a caminar. Como a las 11:00pm un par de patrullas se detuvieron justo delante de nosotros (una delante de la otra).

El patrullero copiloto de la “unidad” rezagada se bajó para hablar con su “pareja” de la “unidad” de adelante. Justo en ese momento Lucas pasó al lado de la patrulla de atrás. El patrullero que estaba al volante le hizo algún tipo gesto cordial –y bueno, para quienes no conocen a Lucas es preciso decir que es de los que apenas les dicen mi alma y ya quieren casa–, entonces pa’ pronto Lucas se le dejó ir al policía subiéndose a la patrulla. Fue un lío bajarlo porque quería que el gendarme le diera una vueltecita en la “unidad” 043168 de la delegación de Tlalpan.

Lo curioso es que después de ese día han aparecido este tipo de carteles en la zona.

De pastelitos y otras gracias

2007-02-01T15:59:00.000-08:00

En los últimos días Lucas y yo hemos tenido una suerte de reencuentro. Desde hace unas noches salimos a caminar. Una de esas noches ocurrió lo siguiente:

Como buen perro Lucas siempre espera a que lleguemos al área de "liberación" o zona "libre de stress" para echarse un pastelito, pero esa noche se alejó bastante -supuse que quería un poco de intimidad o que no quería perturbarme con su esencia-. Después de que Lucas le regresó a la tierra algo de lo mucho que la tierra le ha dado fui con bolsa en mano a levantarlo. Pero pasaron dos cosas:

1. la bolsa tenía un hoyo, y
2. el pastelito no estaba recién horneado, creo que era de otro perro

El resto de la caminata sucedió sin sobresaltos. Bueno. Al rato dos chicas pasaron a mi lado y alcancé a escuchar que una le decía a la otra: ¿oliste?

R-629: Ruta al Infierno

2006-09-07T15:33:00.000-07:00

Pues qué les cuento...
Bueno, comienzo con la parte del terror de mi estancia en Guadalajara.
Ayer, cuando iba al trabajo de mi primo, me subí en el autobús infernal. Uno del tipo microbús del DF pero de los grandotes, de los de a 3.50 o 4.50 pesos. Para comenzar me dijo que no me podía dejar donde yo quería (la Minerva), pero que me dejaba a dos cuadras.
Me llevó por territorios insospechados. Apesar de ello me sentía tranquilo, pues iba conociendo el “otro” Guadalajara. No obstante, el centro de esta anécdota radica en contar lo que pasó cuando el chofer del camión vio a la distancia otro camión de la misma ruta, pues al mejor estilo de los microbuses del DF comenzó la persecución.
El camión en que viajaba era medio viejo, razón por la cual el vértigo se acentuaba más. Hubo un momento en la persecución donde mi vista estaba dirigida completamente hacia el conductor, pero de reojo veía por la ventana cómo las cosas se alargaban, como las estrellas que se convierten en rayas en Star Wars cuando el Halcón Milenario entra en el hiperespacio.
En ese momento le grité al chofer que qué prisa traía, que lo iba a reportar. Al final no sé si le valió madre o si cruzamos el umbral de la velocidad del sonido y por tanto las ondas de sonido producidas por mi voz en lugar de ir hacia delante iban hacia atrás. Así las cosas, pensar en pararme para decirle que no era divertido ir con el acelerador hasta el fondo era como pedir que me aventaran varias veces de una lado a otro de nuestra nave espacial.
En eso estaba cuando entramos a una calle recta de doble sentido, pero con camellón. Espacio ideal para desarrollar toda la velocidad que nuestro Halcón Bicentenario conducido por nuestro Juan Solo podía dar.
Y cuando nuestra presa menos lo pensó le dimos alcance (he de decir que dentro de mi hubo un estallido de felicidad porque el malévolo conductor del destructor imperial nos había hecho lo que el viento a Juárez, el cual rematé con un: ¡A huevo!). Sin embargo, se me hace que como íbamos muy rápido también rebasamos el momento de gloria y le dimos alcance al momento de drama.
Resulta que un asteroide convertido en camioneta se frenó para dar vuelta en el retorno, lo cual ocasionó que saliéramos del hiperespacio de forma precipitada, dando pie a que nuestra nave espacial se coleara y que el destructor imperial nos diera un llegue por detrás que nos aventó al camellón intergaláctico, y esto a su vez dañó el sistema estabilizador de la nave y a punto estuvimos de dar vueltas y vueltas y vueltas y vueltas. Por suerte La Fuerza estuvo con nosotros y de estar momentáneamente en dos ruedas quedamos en cuatro. Uff!
Afortunadamente, ni Chewy, ni C3PO, ni R2D2, ni la princesa Leya, ni el piloto Juan Solo sufrieron golpe alguno... únicamente daños emocionales.
Así pues, después de esta experiencia me di cuenta que el sistema galáctico jalisquillo es bastante bonito como para conocerlo a la velocidad de la luz.
Fin.